(Continuare) Nea Costică sau Georgică e obișnuit cu munca de teren. După ce e lăsat în casă, în doi timpi și patru mișcări zici că, el e gazda. Îți dă sfaturi, chiar ordonă ce să faci până se duce el după o piesă! Vorbește mult, te zăpăcește, îți arată un aparat ce piuie și arată niște cifre, dovadă că deși nu ai simțit, curge gazul, îl crezi pe cuvânt, că de unde să știi care-i treaba cu acea ”telecomandă” din mâna lui. Ești de acord: ”da , desigur, cum să nu, cum vreți dumneavoastră!”

Îl servești cu apă – căldură mare, mon cher! ”Vaaaai, exclamă de parcă l-ar fi mușcat un maidanez. ”E prea rece! S-o încălzim la micro unde!”

”Aruncați-o la chiuvetă!” Îi spun și scot o sticlă nouă din cămară. ”Asta da” Și o bea mulțumit. Câteva vorbe despre o presupusă afecțiune medicală, o propunere de modificări de instalație, niște calcule complicate în cap, o sforțare periculoasă a neuronului stingher și apoi o sumă ce te bagă în ceață! ”Mulțumim, ne mai gândim!”

Continuarea vizitei se lasă cu un teanc de hârtii ce ar intra lejer într-un dosar cu șină, dar studiindu-le, constatăm cu ușurință că tocmai avem de decontat o verificare din …2016, ca urmare a celei din 2014, cum cere legea, ca instalațiile de gaz să fie verificate obligatoriu din 2 în 2 ani! Logic ne putem aștepta în curând la alet două vizite, ca să ajungem în rând cu lumea!

Nea Gazu are lista cu ”victimele” pe care nu le-a găsit – dacă a venit pe nepusă masă – dar cărora le va lăsa în cutia de scrisori câte un ”cearceaf” cu numele și numărul său de telefon. Pentru fixarea unei noi vizite, la mica înțelegere.

Din ecouri aflăm că e tare greu să identifici proprietarii când ai două contoare alăturate, două nume și două adrese. Ca indiciu, unul dintre proprietari e de față!

Dacă un contor de gaz miroase a mercaptan și mai și face să piuie ”telecomanda” nu poți face nimic, tu ca meseriaș, dacă nu cunoști proprietarul! Oare trebuie să aștepți până face buuumm, că să știi pe cine pui la plată?

Meseria …brățară de aur?